Oi pessoal,
Saiu a internação. Minhas plaquetas estão a 164 mil. Liguei para o Dr. Décio hoje e ele disse que já posso internar. Terei que estar no sábado às 8 da manhã lá no HCN de Niterói.
Estou um pouco ansiosa e nervosa, e confesso que também um pouco de saco cheio hoje. Me olho no espelho e não gosto muito do que vejo, sempre essa cara pálida, olheiras e a careca, isso tudo me lembra muito a doença. Quando saio para fazer algo, vejo gente saudável, bronzeada, trabalhando.... e isso às vezes me atinge, de forma que fico pensando na minha situação.
O Dr. Décio me disse que tenho que fazer radioterapia após o transplante, daí ontem a noite fui fuxicar na internet os efeitos da radio. Uma das coisas que não poderei fazer é tomar sol durante 1 ano após a radio. A primeira coisa que eu queria fazer após sair do hospital (quando fosse permitido) era tentar usar a prancha de stand up paddle do meu sogro. Já vi que não vou poder. Isso tudo irrita, "não pode isso", "não pode aquilo", e mesmo depois de acabar o tratamento você vive com os efeitos dele, às vezes enche o saco mesmo!
Hoje eu tive um dia meio pra baixo, daqueles que já não tinha há mais de um mês. Hoje fiquei pensando que quero voltar a ser "normal" novamente, quero me ver livre de tudo, viver a vida. Fiquei também pensando na ameaça que essa doença me traz. Como ela me enfrenta de frente.
Estou fazendo uma playlist de músicas bem "pra cima" para ficar ouvindo no hospital. Vou levar dois livros e filmes no laptop. A fase de internação será uma luta contra a prisão do quarto, tenho que fazer de tudo para não ficar triste. Acho que não só eu, mas muitas pessoas travam uma luta contra elas mesmas. Contra o vício de sempre pensar igual, contra os nossos próprios defeitos e contra os pensamentos negativos. Prefiro pensar que estou travando uma luta como outra qualquer, coisa que muita gente que não está doente faz no dia a dia, não sou privilegiada só por que estou nessa situação. Prefiro pensar que tudo se torna simples quando não se tem a solução, quando você tem que enfrentar de frente o que está à sua frente, que só depende de Deus para que as coisas se resolvam. Eu sei que no meu caso existe uma solução, fazer o tratamento, mas não existe a garantia.
Hoje estou travando essa luta e sei que no sábado eu começo outra, mas vou manter a cabeça erguida e como já disse para algumas pessoas: Você é dono do seus pensamentos, decide o que quer pensar, nós fazemos o filtro do que pensar.
Um beijinho à todos
quinta-feira, 25 de outubro de 2012
quarta-feira, 24 de outubro de 2012
PET SCAN
Olá amigos!
Depois de alguns dias sem postar, aqui estou eu novamente! Minha afilhada/sobrinha recém nascida estava comigo em casa, então já imaginou né? Passei 3 dias trocando fraudas, lavando mamadeiras e roupas de neném na mão, dando de mamá, colocando para arrotar e etc. Mas foi maravilhoso!
Então, fiz o PET Scan Oncológico na semana passada e estava agoniada com o resultado, mas achava que não ia aparecer nada. Infelizmente apareceu ainda um foco da doença, muito pouco, mas estava lá. Li o resultado e fiquei meio desesperada na hora. Liguei para o meu médico e a reação dele foi a melhor possível, como assim?! Na segunda vi o meu doctor e indaguei sobre o resultado do PET: como assim foi excelente para você Dr. Décio? Ele me disse que existe bem pouca atividade da doença e que o terceiro ciclo ainda está fazendo efeito e provavelmente irá se encarregar desse restinho, e ainda tem mais com a quimio que vou receber no hospital, então com certeza deverá estar clear depois que acabar a internação. Mesmo assim, não gostei, é claro, e ele viu isso no meu rosto. Ele com certeza esperava não ter mais nada sobre a doença no PET, mas.... Não quis perguntar muito pois não quero saber, como já disse, quero viver um dia de cada vez. Indaguei novamente sobre um quarto ciclo e ele disse que a quimio está sendo muito tóxica para o meu corpo e as minhas defesas caíram demais, e assim ele teme uma infecção. Ele sabe o que está fazendo e eu não quero correr o risco de me prejudicar também. A novidade é que ele já anunciou que vou fazer radioterapia. Não falou ainda quantas sessões precisarei, mas já adiantou que vou fazer. Gosh..não vai acabar tão cedo essa porcaria e ainda por cima, temos mais efeitos pela frente.
Estou muito feliz em saber que o meu blog atingiu o público que eu queria. Recentemente conheci o Gabriel e a Bruna, eles entraram em contato comigo através do blog. O Gabriel está começando o tratamento essa semana contra o linfoma dele, ele também está em recidiva. Eu e a Bruna estamos trocando emails e isso está ajudando ela demais. Fico muito feliz em poder ajudar outras pessoas que estão começando a passar por isso agora. Engraçado como todos que tem recidiva passam pelas mesmas etapas, da revolta à aceitação.
Hoje fui fazer o meu exame de sangue. Meu médico está esperando as plaquetas chegarem a 100 mil para que eu inicie o processo de quimio já no hospital e posterior transplante. Quando ele falou 100 mil, eu falei: É muita coisa Dr. Décio! Para quem estava com 17 mil há uma semana atrás, é muita coisa. Espero que eu chegue logo a 100 mil, estou muito ansiosa para começar logo. Esses atrasos fazem com que nós percamos o fôlego. Amanhã sai o resultado.
Com tudo isso, eu posso dizer que estou bem. Estou me mantendo o máximo ocupada e é disso que eu gosto. Quanto mais ocupada, menos besteira a gente pensa!
É isso amigos, espero que gostem do post de hoje, está tudo bem!
Um beijo
Depois de alguns dias sem postar, aqui estou eu novamente! Minha afilhada/sobrinha recém nascida estava comigo em casa, então já imaginou né? Passei 3 dias trocando fraudas, lavando mamadeiras e roupas de neném na mão, dando de mamá, colocando para arrotar e etc. Mas foi maravilhoso!
Então, fiz o PET Scan Oncológico na semana passada e estava agoniada com o resultado, mas achava que não ia aparecer nada. Infelizmente apareceu ainda um foco da doença, muito pouco, mas estava lá. Li o resultado e fiquei meio desesperada na hora. Liguei para o meu médico e a reação dele foi a melhor possível, como assim?! Na segunda vi o meu doctor e indaguei sobre o resultado do PET: como assim foi excelente para você Dr. Décio? Ele me disse que existe bem pouca atividade da doença e que o terceiro ciclo ainda está fazendo efeito e provavelmente irá se encarregar desse restinho, e ainda tem mais com a quimio que vou receber no hospital, então com certeza deverá estar clear depois que acabar a internação. Mesmo assim, não gostei, é claro, e ele viu isso no meu rosto. Ele com certeza esperava não ter mais nada sobre a doença no PET, mas.... Não quis perguntar muito pois não quero saber, como já disse, quero viver um dia de cada vez. Indaguei novamente sobre um quarto ciclo e ele disse que a quimio está sendo muito tóxica para o meu corpo e as minhas defesas caíram demais, e assim ele teme uma infecção. Ele sabe o que está fazendo e eu não quero correr o risco de me prejudicar também. A novidade é que ele já anunciou que vou fazer radioterapia. Não falou ainda quantas sessões precisarei, mas já adiantou que vou fazer. Gosh..não vai acabar tão cedo essa porcaria e ainda por cima, temos mais efeitos pela frente.
Estou muito feliz em saber que o meu blog atingiu o público que eu queria. Recentemente conheci o Gabriel e a Bruna, eles entraram em contato comigo através do blog. O Gabriel está começando o tratamento essa semana contra o linfoma dele, ele também está em recidiva. Eu e a Bruna estamos trocando emails e isso está ajudando ela demais. Fico muito feliz em poder ajudar outras pessoas que estão começando a passar por isso agora. Engraçado como todos que tem recidiva passam pelas mesmas etapas, da revolta à aceitação.
Hoje fui fazer o meu exame de sangue. Meu médico está esperando as plaquetas chegarem a 100 mil para que eu inicie o processo de quimio já no hospital e posterior transplante. Quando ele falou 100 mil, eu falei: É muita coisa Dr. Décio! Para quem estava com 17 mil há uma semana atrás, é muita coisa. Espero que eu chegue logo a 100 mil, estou muito ansiosa para começar logo. Esses atrasos fazem com que nós percamos o fôlego. Amanhã sai o resultado.
Com tudo isso, eu posso dizer que estou bem. Estou me mantendo o máximo ocupada e é disso que eu gosto. Quanto mais ocupada, menos besteira a gente pensa!
É isso amigos, espero que gostem do post de hoje, está tudo bem!
Um beijo
quinta-feira, 18 de outubro de 2012
quarta-feira, 17 de outubro de 2012
Transfusão Hemácias/Doação de sangue
Boa tarde amigos!
Fiquei quatro dias sumida, tentando passar esses 4 dias bem, mas meu sangue estava muito "ralo" como dizem as pessoas, estava difícil fazer qualquer coisa, andar no supermercado, tomar banho, lavar a louça e etc, coisinhas bobas, você acha que vai melhorar e acaba não melhorando. Fiz o exame de sangue no sábado dia 13. As taxas estavam horríveis no sangue, por isso o mal estar que não ia embora, o formigamento, os quase desmaios, as pernas bambas e o coração na boca! As hemácias (carregam o oxigênio no sangue) estavam em 1.98 milhões quando o mínimo seria 4,0 milhões, os leucócitos (imunidade) estavam em 0,9 mil quando o mínimo seria 4,0 mil e as plaquetas (coagulação do sangue) estavam em 17 mil quando o mínimo seria 150 mil! Meu cunhado me disse que com 10 mil de plaquetas você pode sangrar ao escovar os dentes! Sentiu o drama?
E por causa disso tudo, na segunda, após o PET-Scan que fiz (para verificar se existe algum foco da doença), eu liguei para o meu doctor e ele me disse que seria necessário a transfusão de hemácias. As hemácias demoram em média 120 dias para se recuperarem (segundo o meu cunhado que é médico), as plaquetas demoram uns 3 dias e por isso recebi somente hemácias na transfusão, é esperado que as plaquetas subam, mas como o meu corpo está com o remédio, acho que as minhas plaquetas vão demorar mais um pouco, e a pedido do meu doctor, vou fazer outro exame na quinta para verificar. Enquanto isso, fico quietinha em casa pois com as plaquetas desse jeito, não é wise se expor a perigos (acidentes de carro e etc.). Tomei 7 Granulokines para a imunidade mas parece que não mudou nada. Será que a minha medula está mais preguiçosa agora? Que medo.... Enfim, meu doctor pediu para eu tomar mais 7. E assim a barriga já começa a ficar dolorida por causa dessas injeções. Elas doem se forem aplicadas muito rapidamente.
Mas voltando a transfusão. Fique com um nó na garganta quando ele falou que precisaria de transfusão. Tudo que é novo, nos causa medo! E na minha situação, eu não quero mais surpresas, mais idas a hospitais, mais procedimentos, estou na reta final caramba, agora só tenho que internar, receber quimioterapia cavalar (o qual já estou preparada), passar alguns dias no hospital e depois disso, estarei FREE! Mas a minha vontade de melhorar (pois a coisa tava ficando preta) era tão grande que eu pensei: Dane-se, preciso demais dessas hemácias, se elas vão me fazer sentir melhor, por favor, give them to me! Já estou na chuva mesmo, então vou me molhar! rsrsr Fui super bem atendida no Hospital Samaritano em Botafogo, subi ao quinto andar onde fica o banco de sangue e a uma enfermeira já veio ao meu encontro, me sentou numa poltrona super confortável e já foi colocando o garrote para colher sangue e já me deixar puncionada. Eu não estava querendo agulhas (especialmente as maiores), mas a vontade de melhorar era maior e ela fez com tanta delicadeza que doeu menos do que tirar sangue. Depois disso ela conectou soro e veio com a bolsa de sangue. Olhei para aquela bolsa admirada, quem será que cedeu seu tempo para doar sangue? Que maravilha saber que alguém estava me dando aquele sangue tão valioso. Senti literalmente nas veias a vida, assim que chegou na metade da bolsa, eu já não conseguia sentir e nem ouvir o meu coração (sim, a situação estava nesse ponto, ouvia os batimentos através do meu ouvido esquerdo!).
Fico maravilhada com algumas pessoas. Doação, meu Deus, obrigada à essas pessoas! SÓ AGORA VEJO O QUÃO PRECIOSO É DOAR VIDA, DOAR SANGUE, DOAR MEDULA ÓSSEA.
Quero dizer também que estou centrada na cura. Vou com tudo para aquele hospital, sei mais ou menos o que vai acontecer, mas quando acontecer, sei que ficarei triste e chorarei, mas sei também que após os 5 dias de quimioterapia eu vou começar a melhorar, aos poucos, dia após dia, e chegarei ao fim do tratamento.
É isso aí amigos! Força, fé e garra, essa é a nova Christiane!
Fiquei quatro dias sumida, tentando passar esses 4 dias bem, mas meu sangue estava muito "ralo" como dizem as pessoas, estava difícil fazer qualquer coisa, andar no supermercado, tomar banho, lavar a louça e etc, coisinhas bobas, você acha que vai melhorar e acaba não melhorando. Fiz o exame de sangue no sábado dia 13. As taxas estavam horríveis no sangue, por isso o mal estar que não ia embora, o formigamento, os quase desmaios, as pernas bambas e o coração na boca! As hemácias (carregam o oxigênio no sangue) estavam em 1.98 milhões quando o mínimo seria 4,0 milhões, os leucócitos (imunidade) estavam em 0,9 mil quando o mínimo seria 4,0 mil e as plaquetas (coagulação do sangue) estavam em 17 mil quando o mínimo seria 150 mil! Meu cunhado me disse que com 10 mil de plaquetas você pode sangrar ao escovar os dentes! Sentiu o drama?
E por causa disso tudo, na segunda, após o PET-Scan que fiz (para verificar se existe algum foco da doença), eu liguei para o meu doctor e ele me disse que seria necessário a transfusão de hemácias. As hemácias demoram em média 120 dias para se recuperarem (segundo o meu cunhado que é médico), as plaquetas demoram uns 3 dias e por isso recebi somente hemácias na transfusão, é esperado que as plaquetas subam, mas como o meu corpo está com o remédio, acho que as minhas plaquetas vão demorar mais um pouco, e a pedido do meu doctor, vou fazer outro exame na quinta para verificar. Enquanto isso, fico quietinha em casa pois com as plaquetas desse jeito, não é wise se expor a perigos (acidentes de carro e etc.). Tomei 7 Granulokines para a imunidade mas parece que não mudou nada. Será que a minha medula está mais preguiçosa agora? Que medo.... Enfim, meu doctor pediu para eu tomar mais 7. E assim a barriga já começa a ficar dolorida por causa dessas injeções. Elas doem se forem aplicadas muito rapidamente.
Mas voltando a transfusão. Fique com um nó na garganta quando ele falou que precisaria de transfusão. Tudo que é novo, nos causa medo! E na minha situação, eu não quero mais surpresas, mais idas a hospitais, mais procedimentos, estou na reta final caramba, agora só tenho que internar, receber quimioterapia cavalar (o qual já estou preparada), passar alguns dias no hospital e depois disso, estarei FREE! Mas a minha vontade de melhorar (pois a coisa tava ficando preta) era tão grande que eu pensei: Dane-se, preciso demais dessas hemácias, se elas vão me fazer sentir melhor, por favor, give them to me! Já estou na chuva mesmo, então vou me molhar! rsrsr Fui super bem atendida no Hospital Samaritano em Botafogo, subi ao quinto andar onde fica o banco de sangue e a uma enfermeira já veio ao meu encontro, me sentou numa poltrona super confortável e já foi colocando o garrote para colher sangue e já me deixar puncionada. Eu não estava querendo agulhas (especialmente as maiores), mas a vontade de melhorar era maior e ela fez com tanta delicadeza que doeu menos do que tirar sangue. Depois disso ela conectou soro e veio com a bolsa de sangue. Olhei para aquela bolsa admirada, quem será que cedeu seu tempo para doar sangue? Que maravilha saber que alguém estava me dando aquele sangue tão valioso. Senti literalmente nas veias a vida, assim que chegou na metade da bolsa, eu já não conseguia sentir e nem ouvir o meu coração (sim, a situação estava nesse ponto, ouvia os batimentos através do meu ouvido esquerdo!).
Fico maravilhada com algumas pessoas. Doação, meu Deus, obrigada à essas pessoas! SÓ AGORA VEJO O QUÃO PRECIOSO É DOAR VIDA, DOAR SANGUE, DOAR MEDULA ÓSSEA.
Quero dizer também que estou centrada na cura. Vou com tudo para aquele hospital, sei mais ou menos o que vai acontecer, mas quando acontecer, sei que ficarei triste e chorarei, mas sei também que após os 5 dias de quimioterapia eu vou começar a melhorar, aos poucos, dia após dia, e chegarei ao fim do tratamento.
É isso aí amigos! Força, fé e garra, essa é a nova Christiane!
sábado, 13 de outubro de 2012
Notícias dos últimos 2 dias!
Olá amigos!
Sexta acordei bem melhor, com mais energia, mas sabia que não estava 100% pois qualquer movimento mais rápido e prolongado, como tomar banho, fazer algo na cozinha, me abaixar para pegar algo, levantar da cama rapidamente, andar muito (do carro para o elevador...rsrs) me deixa com o coração na boca! A enxaqueca também está me perseguindo, mas tomo uma neosaldina e parece que melhora, estranho eu ir dormir com ela e sempre acordar com ela. Durante o dia parece que não me visita. Sábado acordei com ela aqui, latejando! Deitei para ler um pouco no nosso quarto de visitas e quando me levantei, ela estava comigo! Aiiii....coisa chata! Mesmo assim saímos para fazer exame de sangue e depois resolvemos passar no mercado para fazer umas compras e como eu tinha que fazer jejum para o exame, resolvemos tomar café fora de casa, perto do supermercado. Não preciso nem falar o fim né? Você acha que deu certo essa ideia de supermercado? Claro que não! Vi o quanto estou fraca ali depois que parei no Rei do Mate para tomar café. Quando a fraqueza acontece, não consigo andar muito, as pernas ficam bambas, o corpo fica todo formigando, fico cansada instantaneamente, a cabeça começa a doer, como quem acabou de correr uma maratona ou jogou tênis e está com o coração na boca, sabe? Diacho, a coisa me pegou mesmo. Achamos que fosse parar e fomos até a Kalunga. Não dava. Simplesmente tinha que parar ao longo do caminho e sentar em cada banco que aparecesse. Meu Deus, meu corpo tá sofrendo e tem picos absurdos de cansaço.
Enfim, acabamos indo para a casa da minha cunhada Beta, eu deitada no banco de trás do carro. Me sentia exausta e fraca e só consegui chegar no andar dela fazendo um pit stop na cadeira da recepção, é claro. Meu cunhado Gustavo, como de costume, nos deixa super a vontade e logo foi esticando o sofá para eu deitar e me deixar super confortável. Ficamos brincando com a nossa sobrinha gorduchitas linda e ao poucos eu fiquei bem.
Agora estou bem novamente, mas será que vai ser assim até o dia 22? Bom, com o resultado do exame de sangue veremos por que estou assim, mas acho que é anemia, das grandes.
Sexta acordei bem melhor, com mais energia, mas sabia que não estava 100% pois qualquer movimento mais rápido e prolongado, como tomar banho, fazer algo na cozinha, me abaixar para pegar algo, levantar da cama rapidamente, andar muito (do carro para o elevador...rsrs) me deixa com o coração na boca! A enxaqueca também está me perseguindo, mas tomo uma neosaldina e parece que melhora, estranho eu ir dormir com ela e sempre acordar com ela. Durante o dia parece que não me visita. Sábado acordei com ela aqui, latejando! Deitei para ler um pouco no nosso quarto de visitas e quando me levantei, ela estava comigo! Aiiii....coisa chata! Mesmo assim saímos para fazer exame de sangue e depois resolvemos passar no mercado para fazer umas compras e como eu tinha que fazer jejum para o exame, resolvemos tomar café fora de casa, perto do supermercado. Não preciso nem falar o fim né? Você acha que deu certo essa ideia de supermercado? Claro que não! Vi o quanto estou fraca ali depois que parei no Rei do Mate para tomar café. Quando a fraqueza acontece, não consigo andar muito, as pernas ficam bambas, o corpo fica todo formigando, fico cansada instantaneamente, a cabeça começa a doer, como quem acabou de correr uma maratona ou jogou tênis e está com o coração na boca, sabe? Diacho, a coisa me pegou mesmo. Achamos que fosse parar e fomos até a Kalunga. Não dava. Simplesmente tinha que parar ao longo do caminho e sentar em cada banco que aparecesse. Meu Deus, meu corpo tá sofrendo e tem picos absurdos de cansaço.
Enfim, acabamos indo para a casa da minha cunhada Beta, eu deitada no banco de trás do carro. Me sentia exausta e fraca e só consegui chegar no andar dela fazendo um pit stop na cadeira da recepção, é claro. Meu cunhado Gustavo, como de costume, nos deixa super a vontade e logo foi esticando o sofá para eu deitar e me deixar super confortável. Ficamos brincando com a nossa sobrinha gorduchitas linda e ao poucos eu fiquei bem.
Agora estou bem novamente, mas será que vai ser assim até o dia 22? Bom, com o resultado do exame de sangue veremos por que estou assim, mas acho que é anemia, das grandes.
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
Paciência e respeito
É pessoal, já se foram 6 dias desde que fiz a última sessão, no dia 04/10. Dessa vez, os efeitos decidiram ficar comigo mais um tempinho pois até hoje não estou me sentindo 100%. Estou com uma dor de cabeça chata desde ontem e ainda acordei com ela. Ontem eu estava bem mais disposta e mais alegre, mas ainda com muita preguiça e sem vontade de fazer nada, o corpo fica mole, a fome chega mas a comida não tem o mesmo gosto e logo após comer, acabo me arrependendo pois o gosto que fica na boca não é nem um pouco agradável...kkkkk E descobri que esse gosto não tá indo embora. Estou com bafo de remédio na boca...kkkkkk Me desanima um pouco esse lance da comida, pois nem o prazer de comer fora eu tenho! E nisso vamos emagrecendo...já estou com 50 kg...essa parte eu não estou curtindo nem um pouco, já tenho cara de menina, agora estou com cara de criança...
Segunda vi o meu doctor, vou fazer uns exames de sangue bem completos, ecocardiograma e prova de função respiratória, tudo isso já para a internação no dia 22 de Outubro. Tá chegando o grande dia. Ele me explicou que a quimioterapia pela qual vou passar já no hospital, é diferente da que eu estava fazendo na clínica COI (protocolo ICE). Serão de 5 a 6 dias de quimioterapia sem parar, no último dia estarei zerada de imunidade e a produção da minha medula óssea terá sido acabada, descansarei um dia ou dois e eles irão começar o transplante. Receberei sangue e as células (retiradas há duas semanas no mesmo hospital) através do cateter na jugular ou na subclávia. Devo me recuperar num prazo de 15 dias e sair do hospital.
Acho que já não tenho tanto medo do transplante. Mas tenho medo de ficar tristinha por causa dos efeitos da quimioterapia feita lá no hospital. Quem sabe que efeitos terei fazendo uma quimioterapia fortíssima que acabará com a função da minha medula óssea? Serão 6 dias tensos, tenho certeza. Fico muito tristinha quando o meu corpo fica mal. Mas ganhei fôlego e garra para aturar esses dias. Peço a Deus e aos meus anjos da guarda que estejam comigo nessa fase, precisarei de forças para eu mesma não ser o meu próprio obstáculo.
Ontem vi um programa sobre câncer de mama no Discovery h&h. É de doer essa doença. Que coisa horrível. E mais horrível é saber que ainda muitas mulheres terão câncer de mama. O número é assustador. Vamos nos tocar mais mulheres, apalpem tudo, pescoço, axilas, mamas, barriga em geral, assim estaremos investigando não somente um tumor na mama, mas outros possíveis tumores. É essencial conhecermos o nosso corpo e estarmos atentas. Quanto mais cedo o diagnóstico, mais fácil é o tratamento.
A lição de hoje para mim: PACIÊNCIA. Vivemos impacientes nesse mundo. Respeitar e ter paciência com essa fase é primordial para mim nesse momento e principalmente respeitar o meu corpo, ele está sofrendo muito para me manter aqui.
Um beijo carinhoso para vocês!
Segunda vi o meu doctor, vou fazer uns exames de sangue bem completos, ecocardiograma e prova de função respiratória, tudo isso já para a internação no dia 22 de Outubro. Tá chegando o grande dia. Ele me explicou que a quimioterapia pela qual vou passar já no hospital, é diferente da que eu estava fazendo na clínica COI (protocolo ICE). Serão de 5 a 6 dias de quimioterapia sem parar, no último dia estarei zerada de imunidade e a produção da minha medula óssea terá sido acabada, descansarei um dia ou dois e eles irão começar o transplante. Receberei sangue e as células (retiradas há duas semanas no mesmo hospital) através do cateter na jugular ou na subclávia. Devo me recuperar num prazo de 15 dias e sair do hospital.
Acho que já não tenho tanto medo do transplante. Mas tenho medo de ficar tristinha por causa dos efeitos da quimioterapia feita lá no hospital. Quem sabe que efeitos terei fazendo uma quimioterapia fortíssima que acabará com a função da minha medula óssea? Serão 6 dias tensos, tenho certeza. Fico muito tristinha quando o meu corpo fica mal. Mas ganhei fôlego e garra para aturar esses dias. Peço a Deus e aos meus anjos da guarda que estejam comigo nessa fase, precisarei de forças para eu mesma não ser o meu próprio obstáculo.
Ontem vi um programa sobre câncer de mama no Discovery h&h. É de doer essa doença. Que coisa horrível. E mais horrível é saber que ainda muitas mulheres terão câncer de mama. O número é assustador. Vamos nos tocar mais mulheres, apalpem tudo, pescoço, axilas, mamas, barriga em geral, assim estaremos investigando não somente um tumor na mama, mas outros possíveis tumores. É essencial conhecermos o nosso corpo e estarmos atentas. Quanto mais cedo o diagnóstico, mais fácil é o tratamento.
A lição de hoje para mim: PACIÊNCIA. Vivemos impacientes nesse mundo. Respeitar e ter paciência com essa fase é primordial para mim nesse momento e principalmente respeitar o meu corpo, ele está sofrendo muito para me manter aqui.
Um beijo carinhoso para vocês!
segunda-feira, 8 de outubro de 2012
A quimioterapia e o final de semana
Bom dia amigos!
Como foi o final de semana de vocês? Aqui no Rio deu muito sol, dois dias maravilhosos, mas eu não pude aproveitar nem um segundo desses dias. Meu final de semana se resumiu a cama, fiquei deitada os dois dias, para não mentir aqui, no domingo eu fiquei prostrada na cadeira que fica na sala, é uma cadeira estilo poltrona, bem confortável, então fiquei ali, a tarde toda. A quimioterapia dessa vez me fez ficar bem mole, com a pressão baixa, desanimada e sem energia nem para tomar banho sozinha! Sexta não tive maiores reações, fora o ligeiro sentimento de que meu corpo estava estranho (pudera, depois de três dias recebendo bombas). Sábado acordei super tristinha, chorando muito, minha mãe veio para cá e eu ensaiei tomar café da manhã na mesa, estávamos eu, o Ro, minha titia Tutua (maravilhosa) e minha mãezinha. É claro que não consegui mais, primeiro por que não parava de chorar, segundo por que eu não aguentava fazer muita coisa. Foi debilitante.
Hoje ainda estou assim, um pouco menos é claro, senão não estaria escrevendo aqui, mas não dá para fazer grandes esforços pois o coração acelera, fico tonta e eu tenho que sentar para descansar. Acho que a quimioterapia mexe muito com as emoções também, por que no sábado, não sei por que acordei daquele jeito! Acho que é muito sentimento reprimido e uma hora, eles veem a tona! E como eu gosto mesmo de reclamar, não fico calada. Acho que cada um sofre de um jeito e cada um mede o sofrimento do seu jeito. Então, não reprimo em nada e nem comparo a dor de uma pessoa. Sofrimento não se mede e não se compara, aprendi muito isso com essa doença! Agora pense, como alguém pode passar ileso por um processo de tratamento contra o câncer se esse tratamento é favor da morte celular no organismo? Ou seja, o contrário da vida. Realmente eu posso reclamar, e muito, o quanto eu quiser.
Eu tinha mais coisas para dizer mas acho que esse post vai ficar muito grande e vocês vão ficar com preguiça de ler. Um dia escrevo para agradecer a todos que estão me ajudando...Minha mãe, meu marido, minha tia Tutua, minha sogra Cida que sempre me liga para me passar força, minhas cunhadas, minha irmã, meu irmão, a Rengy que me acode na hora em que mais preciso.....são tantas pessoas! Espero poder retribuir um dia e nunca esquecer o que cada um fez por mim. OBRIGADA!
Por hoje é só, vou ensaiar um almoço... kkkkkkk
Como foi o final de semana de vocês? Aqui no Rio deu muito sol, dois dias maravilhosos, mas eu não pude aproveitar nem um segundo desses dias. Meu final de semana se resumiu a cama, fiquei deitada os dois dias, para não mentir aqui, no domingo eu fiquei prostrada na cadeira que fica na sala, é uma cadeira estilo poltrona, bem confortável, então fiquei ali, a tarde toda. A quimioterapia dessa vez me fez ficar bem mole, com a pressão baixa, desanimada e sem energia nem para tomar banho sozinha! Sexta não tive maiores reações, fora o ligeiro sentimento de que meu corpo estava estranho (pudera, depois de três dias recebendo bombas). Sábado acordei super tristinha, chorando muito, minha mãe veio para cá e eu ensaiei tomar café da manhã na mesa, estávamos eu, o Ro, minha titia Tutua (maravilhosa) e minha mãezinha. É claro que não consegui mais, primeiro por que não parava de chorar, segundo por que eu não aguentava fazer muita coisa. Foi debilitante.
Hoje ainda estou assim, um pouco menos é claro, senão não estaria escrevendo aqui, mas não dá para fazer grandes esforços pois o coração acelera, fico tonta e eu tenho que sentar para descansar. Acho que a quimioterapia mexe muito com as emoções também, por que no sábado, não sei por que acordei daquele jeito! Acho que é muito sentimento reprimido e uma hora, eles veem a tona! E como eu gosto mesmo de reclamar, não fico calada. Acho que cada um sofre de um jeito e cada um mede o sofrimento do seu jeito. Então, não reprimo em nada e nem comparo a dor de uma pessoa. Sofrimento não se mede e não se compara, aprendi muito isso com essa doença! Agora pense, como alguém pode passar ileso por um processo de tratamento contra o câncer se esse tratamento é favor da morte celular no organismo? Ou seja, o contrário da vida. Realmente eu posso reclamar, e muito, o quanto eu quiser.
Eu tinha mais coisas para dizer mas acho que esse post vai ficar muito grande e vocês vão ficar com preguiça de ler. Um dia escrevo para agradecer a todos que estão me ajudando...Minha mãe, meu marido, minha tia Tutua, minha sogra Cida que sempre me liga para me passar força, minhas cunhadas, minha irmã, meu irmão, a Rengy que me acode na hora em que mais preciso.....são tantas pessoas! Espero poder retribuir um dia e nunca esquecer o que cada um fez por mim. OBRIGADA!
Por hoje é só, vou ensaiar um almoço... kkkkkkk
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
PAZ, F.....-SE O CÂNCER E TERCEIRO CICLO
Olá amigos!
Às vésperas de começar o terceiro ciclo (amanhã), andei pensando em algo. Como eu estou me sentindo bem! Bem mesmo, parece que toda a minha preocupação se foi, quero dizer, preocupação em relação a cura. Há dois meses, quando tudo isso recomeçou, eu estava até um pouco sombria. Até o momento, passei por algumas etapas que não havia passado no primeiro tratamento.
A primeira etapa, revoltada, sem acreditar em Deus ou em médicos e procurando explicações para o que estava acontecendo. Houveram muitos altos e baixos, com certeza. Um dia eufórica e pensando somente positivo, no outro, eu pesquisava explicações na internet e me debulhava em lágrimas, sozinha, pois diante de todos, você tem que ser forte! Cheguei a ver blogs de gente que nem tinha mais sobrevivido ao segundo transplante, o alogênico. E só lia blogs assim, pois pense: Só mantém um blog desses quem ainda está doente! A segunda etapa veio acompanhada de um conformismo, aceitava tudo, aceitava a doença, mas tinha quase que a certeza de que eu iria morrer disso. Falava à Deus que aceitava o que ele havia feito comigo e que se ele quisesse me levar, poderia! A terceira fase vem acompanhada de um f......se bem grande, eu choro quando tenho que ir para o hospital e fazer procedimentos, mas quem é que gosta disso tudo? Como eu sou mais sensível, choro mesmo! Mas agora é diferente pois o que eu tiver que viver, vou viver, só que hoje! Eu tenho muito para aproveitar nessa vida e principalmente aproveitar o PRESENTE. Não vou ficar pensando no futuro. Eu sei que ainda assim, tudo isso pode voltar em alguns meses e que eu tenho que ser positiva e blá..blá..blá.. Mas não estou pensando em daqui a dois meses, estou pensando nesta semana. Eu descobri que se eu ocupar a minha mente com o agora, eu vou ficar bem, e é isso o que tenho feito.
E bem assim tenho visto como eu mudei em relação a planos. Acabamos de comprar um apartamento, mas meu marido já pensa em um apartamento maior, ou seja, temos que juntar mais grana! Quero decorar o novo apartamento, comprar coisas e ajeitar tudo, ele já pensa em não gastar muito com esse apartamento pois já está pensando no outro...hehehhe Só que com certeza, quem passa pela reviravolta que passamos ano passado e ainda por cima passar pela mesma coisa em dose dupla, começa a mudar em relação a planos. Não que eu tenha virado uma doida varrida e tenha mudado completamente, mas quero muito aproveitar o AGORA, o presente. Quero viver feliz, poder sair para comer bem, viajar para ver a minha sobrinha quando quiser, aproveitar sem pensar tanto em dinheiro, mas sempre com a consciência de que temos que ser responsáveis.
O importante é saber que, não importa o tempo que eu durar aqui neste mundo, eu estarei feliz, livre, leve e solta, aproveitando tudo que eu tenho para aproveitar e f.....se o câncer !
Bom, é isso amigos, fica a dica para todos ! Devo voltar no final de semana ou na outra semana pois como vocês já sabem, vou ter alguns dias chatinhos durante e após a quimioterapia, mas nada que me abale tanto pois o f.....se já foi dito!
BEIJINHOS
Às vésperas de começar o terceiro ciclo (amanhã), andei pensando em algo. Como eu estou me sentindo bem! Bem mesmo, parece que toda a minha preocupação se foi, quero dizer, preocupação em relação a cura. Há dois meses, quando tudo isso recomeçou, eu estava até um pouco sombria. Até o momento, passei por algumas etapas que não havia passado no primeiro tratamento.
A primeira etapa, revoltada, sem acreditar em Deus ou em médicos e procurando explicações para o que estava acontecendo. Houveram muitos altos e baixos, com certeza. Um dia eufórica e pensando somente positivo, no outro, eu pesquisava explicações na internet e me debulhava em lágrimas, sozinha, pois diante de todos, você tem que ser forte! Cheguei a ver blogs de gente que nem tinha mais sobrevivido ao segundo transplante, o alogênico. E só lia blogs assim, pois pense: Só mantém um blog desses quem ainda está doente! A segunda etapa veio acompanhada de um conformismo, aceitava tudo, aceitava a doença, mas tinha quase que a certeza de que eu iria morrer disso. Falava à Deus que aceitava o que ele havia feito comigo e que se ele quisesse me levar, poderia! A terceira fase vem acompanhada de um f......se bem grande, eu choro quando tenho que ir para o hospital e fazer procedimentos, mas quem é que gosta disso tudo? Como eu sou mais sensível, choro mesmo! Mas agora é diferente pois o que eu tiver que viver, vou viver, só que hoje! Eu tenho muito para aproveitar nessa vida e principalmente aproveitar o PRESENTE. Não vou ficar pensando no futuro. Eu sei que ainda assim, tudo isso pode voltar em alguns meses e que eu tenho que ser positiva e blá..blá..blá.. Mas não estou pensando em daqui a dois meses, estou pensando nesta semana. Eu descobri que se eu ocupar a minha mente com o agora, eu vou ficar bem, e é isso o que tenho feito.
E bem assim tenho visto como eu mudei em relação a planos. Acabamos de comprar um apartamento, mas meu marido já pensa em um apartamento maior, ou seja, temos que juntar mais grana! Quero decorar o novo apartamento, comprar coisas e ajeitar tudo, ele já pensa em não gastar muito com esse apartamento pois já está pensando no outro...hehehhe Só que com certeza, quem passa pela reviravolta que passamos ano passado e ainda por cima passar pela mesma coisa em dose dupla, começa a mudar em relação a planos. Não que eu tenha virado uma doida varrida e tenha mudado completamente, mas quero muito aproveitar o AGORA, o presente. Quero viver feliz, poder sair para comer bem, viajar para ver a minha sobrinha quando quiser, aproveitar sem pensar tanto em dinheiro, mas sempre com a consciência de que temos que ser responsáveis.
O importante é saber que, não importa o tempo que eu durar aqui neste mundo, eu estarei feliz, livre, leve e solta, aproveitando tudo que eu tenho para aproveitar e f.....se o câncer !
Bom, é isso amigos, fica a dica para todos ! Devo voltar no final de semana ou na outra semana pois como vocês já sabem, vou ter alguns dias chatinhos durante e após a quimioterapia, mas nada que me abale tanto pois o f.....se já foi dito!
BEIJINHOS
Assinar:
Postagens (Atom)