sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Nada é permanente, tudo se renova!

Boa noite amigos e leitores!

Nem acredito que o blog ainda é visto por muitas pessoas, estou surpresa!

Bom, após tantos meses estou passando para dizer que há um mês, fiz o meu primeiro PET após o transplante e felizmente NADA foi encontrado nele! É isso aí, estou sem a doença, em remissão ! Quem tem câncer ou já teve, sabe da alegria que é abrir um exame e saber que ele deu negativo. Pois é, eu fiquei em estado de graça durante algumas semanas, simplesmente em estado de graça,... é libertador, é encantador, é...sei lá, não sei explicar, fiquei dois anos tendo resultados ruins e agora, nada, nada!!! Realmente, só quem passou por isso, comemora como eu comemorei!!! Sim, saí para comemorar essa notícia! Estou vivendo a 1000 por hora, vivendo intensamente, dizendo sim para quase tudo, eu quero é viver livre, como qualquer outra pessoa, queria voltar a ser normal, por que não me sentia mais assim, enfim... as pessoas que estão passando por isso, vão me entender! Algumas coisas ainda não estão normais, como o meu intestino (que nunca mais foi o mesmo, mas graças a Deus, existe saída) e os ovários que continuam inativos, tadinhos e tadinha de mim :-( Para mim, isso foi o fim do mundo no começo, primeiro por estar na menopausa, segundo por ficar infértil, mas rapidamente me dei conta de algo muito maior: - Estou viva !!!!! A medicina está aí para nos ajudar e existem milhares de crianças para serem adotadas, precisando de um lar.

O cateter se foi tem mais ou menos um mês, desde março comecei a ter febres altíssimas, e logo tive vermelhidão e dor no cateter, resultado: além de ter infecção, ele já estava inflamando, não demorou muito para o meu médico me mandar para o hospital para tirá-lo.

E é isso pessoas, a vida continua bela, com ou sem câncer, estou vivendo um dia de cada vez e comemorando sempre (mesmo que ninguém saiba, eu penso na remissão sempre e fico sorrindo sozinha...em estado de graça...rs).

Feliz, contente, alegre, em estado de graça, em êxtase !


sexta-feira, 31 de maio de 2013

Já levantei a poeira e estou sacudindo!

Nada de ficar triste por muito tempo, levamos um tapa na cara e depois nos levantamos, por isso, fiquei sim triste por um tempo, por não voltar as minhas funções normais, por meu corpo não estar reagindo e talvez nunca mais reaja e eu fique infértil, mas não vou fazer disso, a coisa mais importante da minha vida! Estou levantando a poeira e sacudindo com tudo! rsrsrsrs 

Aconselho à vocês fazerem o mesmo! :-)

Beijinhos e beijinhos

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Tristinha

Oi Galera,

Vim aqui desabafar um pouco. Queria mesmo é sair gritando igual uma louca o que está engasgado na minha garganta. Nós vamos aguentando as topadas da vida, as topadas dessa doença e fazemos de tudo para esquecê-la, queremos viver em paz e etc. Mas infelizmente, ela deixa rastros e feridas, deixa cicatrizes no corpo, na alma, deixa o corpo enfraquecido, enfim, deixa a marca dela.

Ontem fui ao meu ginecologista para investigar por que eu ainda não menopausa, meu oncologista me recomendou fazer a reposição hormonal e como sempre, ele me disse isso já tarde pois quando cheguei ao ginecologista, ele me disse: Você tem que começar para ontem! Meus hormônios estão baixíssimos, os hormônios que tentam fazer os ovários funcionarem estão altíssimos (ou seja, os ovários não estão respondendo), os ovários estão atrofiados e o útero está pequeno. Resumo da história: Eu estou na menopausa, não há como garantir sair dela, com isso, vou ficar infértil e viver na menopausa até os últimos dias da minha vida. Parece drástico o que estou falando?! Sim, para mim está sendo drástico, está afetando o meu psicológico.

Está sendo muito duro ter que viver com isso, não poder ter filhos, não poder ter pelo menos a escolha. Eu sei que tenho que pensar positivo e dar graças a Deus que tudo passou, que estou livre por enquanto dessa doença e que estou bem, mas não há como não ficar triste neste momento, está sendo um baque muito grande. Eu sei que terei que trabalhar esse obstáculo, terei que pulá-lo, da mesma forma que passei por tudo, mas as lágrimas não param de cair quando penso nisso.

Não quero ser negativa para as mulheres que leem meu blog e tiram forças da força que apresentei aqui, mas vocês sabem que existem altos e baixos quando se trata de câncer. Vou passar por mais essa.

Um beijo especial para as carequinhas e os carecas!

sexta-feira, 3 de maio de 2013

Há 06 meses, nasci de novo ! :-)

Olá galera!

Estou voltando para dar uma notícia...hoje faz exatamente 06 meses que nasci novamente (se é que se pode nascer duas vezes) e que tive a possibilidade de continuar a viver. Nem dá para acreditar, já se passaram 06 meses! Ainda não estou 100%, mas estou com 100% da minha energia, isso, para mim, é tudo ! Estou muito feliz e procuro não pensar no futuro, e recomendo a todos que querem viver bem, a não pensar no futuro. A única coisa que ainda me acompanha é o passado, mas a mudança é um exercício e estou em fase de treinamento.

Eu ainda quero viver muito. Quero ter um filho, quero ver a minha sobrinha crescer, quero ver o filho (a) do meu irmão nascer, quero acompanhar a velhice da minha mãe, quero ver a alegria do meu marido ao ver nosso filho, quero rever as minhas amigas de Dubai... São tantas coisas! Então, Deus, me deixa aqui por enquanto, por favor?

Eu desejo muita saúde e paz para todos que estão doentinhos e se tratando, paciência e resiliência.

Fiquem bem!

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Como não encher o saco de quem tem câncer - Márcia Cabrita

POR MÁRCIA CABRITA, QUE IRÁ ENFRENTAR NOVAMENTE UM CÂNCER DE OVÁRIO

Acho que de uma vez por todas merecemos não ouvir mais:
- "Aquela doença"
- "A cura está na cabeça"
- "Você deixou a doença entrar"
- "Câncer é tristeza"
- "Câncer é carma"
- "Somente o amor aos filhos, a alegria de viver, a fé e o pensamento positivo podem salvar"
- "Fulano perdeu a batalha contra o câncer"
- "Conheço alguém que se curou de câncer em estado terminal só tomando essa erva milagrosa"
- "Todos os efeitos colaterais são "o de menos"

O que merecemos ouvir:
- "Posso te ajudar?"
- "Rezo por você e sei que vai ficar boa"
- "A medicina evolui a cada dia."
- "Isso vai passar"
- "Ficar careca é ruim sim, comprei um lenço lindo pra você, quer experimentar?"
- "Só liguei para você saber que estou pensando em você"
- "Eu te amo"
Se você for muito rico:
- "Posso pagar a cirurgia'
Se você for médio rico:
- "Posso pagar próxima consulta"
Se você for pobre:
- "Trouxe esse pirulito"


Achei demais o que ela escreveu, engraçadíssima! Aqui vai o blog dela: http://marciacabrita1.blogspot.com.br/

Vídeo da Márcia Cabrita

Adorei o que a Márcia falou, ela descreveu muito bem o que se passa em nossas mentes! Que a Márcia consiga forças para enfrentar novamente o câncer de ovário!!

domingo, 17 de fevereiro de 2013

Pós transplantada

Boommmm dia!!!

Quanto tempo não apareço por aqui. Mas a verdade é que o tratamento se tornou muito menos intenso, mesmo indo todos os dias fazer as sessões de radioterapia, os efeitos são diferentes dos da quimioterapia, eles aparecem mais para o final do tratamento. Faltam duas sessões para eu acabar, até agora tive algumas reações, coceira no local tratado, dor de garganta, como se tivesse inflamada, dor ao engolir, como seu eu tivesse engolindo pedra, a pele ficou bem escura na área irradiada (pescoço do lado esquerdo, e tórax lado esquerdo), como se tivesse queimada do sol, a pele tá áspera e sensível, o cansaço extremo e as dores na pernas (e pernas inchadas no final do dia) tomaram conta de mim. Todos os dias eu chego em  casa exausta, isso vem acontecendo desde a quarta de cinzas (que bom não ter acontecido quando eu estava viajando!). Ontem eu estava "destruída", via as pessoas pulando na TV (por conta do carnaval) e ficava pensando: -por que eu não estou com essa energia toda? Eu não consigo fazer isso de jeito nenhum! Há 6 meses não sei o que é isso, aliás, há mais de uma ano e meio não sei o que é isso. Falei com a minha tia, que é médica, e ela me disse que meu tio, que também fez radioterapia, sentia a mesma coisa. Fiquei mais tranquila.

Ontem a noite também tive febre, o que pode ser um sintoma de baixa dos leucócitos. Liguei para o doctor e ele pediu que eu tomasse 2 antibióticos e continuasse com o Bactrim, e que fosse hoje ao hospital para colher sangue. Depois de desligar com ele, a febre passou, o que vocês acham que fiz? ..... Bem, to aqui pensando se vou ao hospital ou não, pois não tive mais febre e se for para o hospital, terei que dizer que sou paciente oncológica e blá..blá.., vão me colocar numa ala especial onde só tem gente grave, longe dos demais e ainda terei que esperar uma hora e meia para o resultado do hemograma.

Pois é, quem pensa que após o transplante você fica livre de médicos e etc, está redondamente enganado.

-Tomo um antiviral a cada 8 horas, todos os dias
-Tomo antibiótico 3x por semana, a cada 12 horas
-Faço hemograma a cada 15 dias para checar o funcionamento da medula transplantada
-Faço injeções para a imunidade após esse hemograma (o que faz o osso da bacia doer), por que até agora, a medula ainda não está funcionando direitinho, to sempre com a imunidade muito baixa.
-Tenho consultas a cada 15 dias (embora tenha pulado algumas no último mês, mas estou sempre em contato por telefone)
-E agora ele quer que eu tome esses outros dois antibióticos!

A verdade minha gente, é que sinto muita falta da Christiane de outros carnavais, nunca mais fui a mesma, nunca mais tive a mesma energia que tinha antes. Mesmo depois do primeiro tratamento, que terminou no final de 2011, eu dei uma reduzida no meu energy level. Mas já estou no caminho certo para restabelecer isso tudo, quarta-feira tenho uma consulta com uma endocrinologista, vou buscar o que perdi! Acredito que ela vai me ajudar e muito. A quimioterapia e radioterapia dão uma bagunçada geral nos hormônios e em tudo mais do nosso organismo.

É isso aí, mostrei um pouquinho da vida de uma transplantada. A boa notícia é que a radioterapia está acabando, por que tudo chega a um fim, nada é permanente, tudo está em constante mudança! Obaaaaaa! rsrs

Bjinhossssss

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

News da radio

Então pessoal, ontem fiz a minha primeira sessão de radioterapia. A sessão é tranquila, tirando a máscara que eles colocam em mim, ela é dura, aperta e molda todo o meu rosto para baixo, de forma que eu não movimente a cabeça e o pescoço. Sabe aquela sensação de pânico quando você entra em uma máquina de tomografia? A diferença é que eu não entro no tubo, mas fico com aquela máscara no rosto, como se fosse o homem da máscara de ferro! rsrsrs Pois é, ontem não adiantou, por mais que eu já tivesse usado essa tal máscara para fazer a tomografia de planejamento, tive um faniquito básico. Fiquei desesperada com aquilo e achei que ia sufocar, é horrível. Eles colocavam o máscara e eu dava o faniquito, daí eles tiravam. Eles tentavam novamente e nada, comecei a chorar de nervoso. Pensei em chamar meu marido que estava do lado de fora. Daí o meu médico decidiu cortar mais a máscara em volta do nariz, para me dar mais conforto e assim eu não achar que ia sufocar. Da mesma forma que ele decidiu melhorar a minha vida naquele momento eu decidi que ia ter que me concentrar, fechar os olhos e me segurar, pois sem a máscara, não tem como fazer as sessões de radioterapia! Dito e feito, eles cortaram um pouco mais a área do nariz, colocaram em mim novamente e eu fechei os olhos e me teletransportei para algum outro lugar...rs Abrir o olho nem pensar, se abro os olhos, vejo tudo quadrado pois a máscara parece uma rede! Só escutava a máquina em volta de mim se movendo e fazendo barulhos, deu certo!

Uma coisa que anda me deixando chateada é o fato da minha imunidade não melhorar, e sim piorar. Meu doctor já está ciente e estarei tomando 4 injeções de granulokine para dar um boost na imunidade, vamos ver no que dá. Mas de que adianta as injeções se quem tem que trabalhar não está trabalhando direito (medula)? Não posso viver de injeções, concordam? Vamos ver o que o meu doctor me diz na próxima consulta, vou questioná-lo quanto a isso.

Enfim, hoje tem mais máscara e radio, e amanhã, depois de amanhã..e assim se vão 20 sessões. Enquanto isso, não posso tomar sol no local da radio (pescoço e tórax), não posso coçar o local, nem aplicar calor (boca do fogão nem pensar..rs) e nem tomar banho quente (quem quer tomar banho quente nesse calor?), tenho que usar um creme que uma amiga minha, Fe Barboza, trouxe de Orlando, super oleoso, para hidratar ao máximo a pele pois aparentemente, não tem nada acontecendo nela, mas daqui há duas semanas, os efeitos vão começar a aparecer.

Lição do dia: o poder da mente, quando a gente quer, tudo acontece, você é dono dos seus pensamentos, às vezes temos que ser mais fortes do que a situação!

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Radioterapia


A radioterapia é bem simples e rápida, já fiz a tomografia de planejamento, vestir essa máscara é que não foi legal, parecia que eu tava sufocando, por isso, eles abriram a parte do nariz, para eu não ter essa sensação, não abrir os olhos foi outra tática que achei para enganar o meu cérebro.

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Radioterapia

Bom diaaaaaaaa!!! Espero que a o natal e a virada do ano tenham sido mágicos para vocês! Há muito tempo não escrevo no blog e venho sempre recebendo mensagens de amigos no facebook, perguntando como eu estou. Por isso, hoje eu resolvi escrever um pouquinho do que vai acontecer daqui para frente.

Já estou comendo normalmente e já ganhei uns 2 kg, tem mais ou menos umas 3 semanas que o meu paladar voltou e já está normal. A imunidade ainda está baixa, mas estou acompanhando, conforme recomendações médicas, faço exames de sangue a cada 15 dias e vejo o meu doctor logo que pego o resultado.

Ainda não acabei o tratamento, o mês de Janeiro será de radioterapia e depois dele, aí sim, terei terminado o tratamento contra a recidiva do linfoma de Hodgkin. Fui a uma consulta com o meu médico da radioterapia (tem o médico para a radioterapia e outro para a quimioterapia, não é o mesmo médico) no dia 27 de Dez, tive que levar todos os meus exames e contar toda a minha história para ele, ou seja, tive que reviver essa história novamente em 30 minutos de consulta. Vou contar para vocês que não foi legal ouvir ele falar da doença, lembrar que o meu PET não estava clear da doença e etc. Essa doença é muito cruel, viver com ela é algo intenso, mexe demais com o nosso psicológico, aí já viu né, já me vieram besteiras a mente. Voltar a clínica também não é algo legal, você revive o que passou lá. Mas rapidamente eu rejeitei esses pensamentos e consegui não ficar encucada com essa desgraçada (a doença). Ele falou um pouco da radioterapia e dos efeitos que provavelmente terei, disse que poderia ter esofagite, dificuldades para engolir alimentos devido a localização da radiação (área do esôfago) e tosse por que seria também perto dos pulmões. Explicou que o epicentro da doença está na área esquerda do mediastino, onde exatamente eu tinha o tumor aparente e que ali ele vai jogar mais radiação do que na área direita e na subclávia direita. Explicou que o aparelho que vai aplicar as sessões é super especial pois a margem que ele tem de erro é de 2 milímetros e esse aparelho calcula (através de uma tomografia de planejamento que vou fazer nele mesmo) exatamente onde estava ou estão os focos da doença, milimetricamente falando. Isso porque eles não querem irradiar um tecido que não esteja doente, lembrando que a radiação é um tratamento, mas é radiação, não faz bem. Mas no caso dos pacientes com câncer, o benefício é maior do que os problemas que isso pode causar. Então nesse mês, para acompanhamento, terei que ver o meu doctor 2x e fazer exames de sangue e o meu outro doctor da radioterapia uma vez por semana. Intenso novamente, mas é a reta finalíssima!!! Depois disso, faço um PET Scan após dois meses do fim da radioterapia, mais 2 no primeiro ano após, para monitorar de perto, nos anos subsequentes eu faço um PET por ano e aí após 5 anos.....A CURA!

Então é isso, falta muito pouco para eu não lembrar dessa doença e viver a vida normalmente. JURO que fiquei tentada a perguntar sobre as chances de cura no meu caso, mas preferi não perguntar e assim não ficar triste, eu sei que o médico não vai dizer uma porcentagem alta (mas sim mediana) e não quero sofrer com isso, se existe uma chance, eu to dentro dessa porcentagem boa, eu sei que Deus tem um plano para a minha vida e sei que não temos controle de tudo, não quero ficar buscando respostas para as minhas perguntas, quero apenas viver o que me foi dado, tive a chance de passar por tudo que passei e agora estou bem, vou aproveitar essa fase e curti-la da melhor maneira!

Beijo !!!!!!!!!!!!!!