TMO / Transplante de Medula Óssea / Resiliência

Olha que aqui novamente !!!!!!!!!!! Prepare-se, este post vai ser longo!

Bom, estou no D+9 após o transplante e isso me propicia uma melhora absurda a ponto de começar a contar a minha história para vocês.

Como já havia dito no Facebook, finalmente aceito o título de Guerreira, não estava aceitando antes pois não me sentia mais guerreira que ninguém e não achava justo, mas depois desses 17 dias enclausurada nesse hospital, sendo levada ao extremo da paciência, dor, ansiedade, medo, sentindo o meu corpo se deteriorando e sofrendo sem parar, sendo bombardeado e atacado pela quimioterapia que fiz antes do transplante, realmente tenho que concordar, fui muito guerreira!!

Quando a gente interna (sábado dia 27), não tem a mínima noção do que acontecerá aqui. Então logo no primeiro dia, o primeiro choro de desabafo aconteceu após a colocação do cateter no pescoço. Sim, é incomodo colocar, a anestesia dói, e depois que ele vai colocando o cateter, pude sentir descendo até perto do coração. Check. Primeira prova de que não seria fácil viver aqui por mais de duas semanas. Mas ainda há muito por vir. Comecei logo a hidratação de 5 litros de soro antes da primeira quimio. Essa hiper hidratação durou até um dia pós o transplante. Pense no incômodo de um novo ser no seu cangote, costurado a sua pele, preso a uma maquininha ao lado da sua cama confortável, que toca a cada duas horas pois cada bolsinha de soro durava somente durante duas horas. Ok, fui muitas vezes ao banheiros, muuuuuuuitas.

O dia seguinte (domingo dia 28) foi a primeira super quimio. O protocolo que é usado em transplantes chama-se BEAM (BCNU, etoposide, aracytin, melfalan). Essa primeira é bem complicadinha e tive que ser monitorada pois ela é bem forte. O coração acelerou a 149 batimentos e minhas bochechas ficaram bem rosadinhas, e pude sentir na hora um mal estar bem típico de quimioterapia. Sai Hodgkin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na segunda (29) já começaria a etoposide e aracytin, duas vezes ao dia, cada uma correndo a cada duas horas. Então eu fazia quimio do meio dia até às quatro da tarde. Ás dez da noite já começava a tomar a bateria de remédios pré quimio. À meia noite estava começando novamente até às quatro da manhã. Dormir para que? Não estamos eu e minha mãe a passeio no hospital, estamos aqui para matar o Hodgkin!! Sai Hodgkin!! Nos intervalos entre uma quimio e outra, já podia sentir o paladar diferente e a rejeição a comida. E claro, nesses intervalos, muitas idas ao banheiro, pois 5 litros, meu amigo, é muito xixi. Ah, e foi xixi na comadre, pois como eu estava hiper hidratando, os médicos tinham que medir o que sair e o que entrava pois hiper hidratar pode afogar os meus lungs (pulmões). :-)

Bom, cheguei a um ponto, acho que no terceiro dia, de desespero total, nunca havia me sentindo assim. Eles entraram para colocar as bolsinhas milagrosas e começar mais uma quimio e eu tive um faniquito, me senti enclausurada, ficava muito impaciente com enfermeiros entrando dia e noite naquele quarto, entregue aos remédios e quimioterapia (é muito difícil ver a quimio como a sua aliada) queria sair daqui correndo, pensei em ligar para o meu médico e desistir (olha a gravidade). Pedi que abrissem a porta do meu quarto na esperança de eu ver gente no corredor (mas não vi pois estava numa ala isolada), entrar um ar, sei lá, o desespero foi assustador, não tive controle sobre as minhas emoções, perdi o controle da situação. Nunca na minha vida pensei em desistir assim, meu Deus, foi desesperador. Digo agora por experiência, o melhor é ir dormir. Dormir e acordar diferente, foi isso o que aconteceu. Meus anjos da guarda estavam comigo o tempo todo e me ajudaram nessa hora! E assim sobrevivi a primeira semana, a última quimio foi a melfalan, na sexta feira, e ela correu em 15 minutos. Até lá já estava comendo somente o que vinha de carne no prato, não bebia líquidos.

O transplante aconteceu no sábado, uma semana após a internação (dia 03). Foi tranquilo, apesar do fato de eu estar com muita dor de estômago, o quarto estar cheio e eu estar com muito calor embaixo daquele campo (lençol esterilizado que eles usam cirurgias para colocar no paciente). Recebi as minhas células de volta em 6 bolsas. É igual a uma transfusão de sangue, durou um pouco mais de uma hora e meia. Todos ali estavam super felizes, e eu só queria dormir, dormir para o tempo passar rápido. Todos falavam em renascer, que esse era o dia do meu renascimento. Mas agora, pensando em tudo, o renascimento é um conjunto de coisas, foi tudo o que me aconteceu. Mas não posso tirar o mérito do transplante pois os médicos me explicaram que depois dessa semana toda da quimioterapia fortíssima, eu não poderia sobreviver sem esse transplante, a minha medula nunca mais iria voltar a funcionar e eu morreria. Hello?! Só agora estou entendendo a gravidade da coisa!!! Aliás, fizemos inúmeras perguntas aos médicos e agora posso dizer que estou igual ao meu padrasto Tião, um phd em transplante, doença de hodgkin e por aí vai. rsrsrsrs

Passei o domingo após o transplante relativamente bem, o Ro foi para casa e minha mãe chegou. Lembrete: minha mãe e cúmplice pegou os piores momentos nessa internação. Sempre que o Ro chegava no final de semana ele se dava bem pois o pior já tinha passado. heheheheeh

O pior ainda estava por vir (como assim?! Achei que já tinha passado hell na primeira semana). Na verdade as duas semanas foram totalmente diferentes uma da outra. Os sintomas da super quimio começaram para valer mesmo na segunda dia 05. Os dias 05, 06, 07, 08, 09, e 10 de Novembro foram marcados por muito sofrimento, muito sofrimento. Nunca me senti assim. Eu já estava tão exausta de estar me sentindo mal que só fechava os olhos e esperava o tempo passar. A super quimio realmente quis destruir tudo o que havia de maligno nesse corpo e com certeza destruiu. Para começar, o paladar se foi. Amargo era a nova palavra do dia. Preciso dizer que a esse ponto NADA mais entrava no meu estômago? Pois é, nem água. Aliás, água, já não bebo há 10 dias. Minha boca e língua se transformaram em algo branco, meus lábios soltavam pelinhas grossas, minha garganta foi tomada por uma leve mucosite (graças a Deus não se intensificou), meu estômago já nem sei mais o que era e minha fisionomia era de uma pessoa que tinha ido fazer bronzeamento artificial (fiquei marrom mesmo). A diarreia veio com tudo. Pelo menos um episódio de vômito diário (sofria muito nessa hora pois fazia uma força muito grande e quase nada saia). O mal estar da quimio veio ferrenha, e era como se a minha pressão estive no pé a todo tempo. Aliás, esse sintoma para mim é devastador, não gosto mesmo, me sinto muito abatida e debilitada. Às vezes acordava bem e achava que os efeitos já estavam passando, não, não estavam, lá vinham eles novamente. Ligado a isso tudo eu ainda tinha o famoso exame de sangue às 3 da matina! Esses exames começaram no dia 27 e até hoje ainda estou fazendo eles. É através deles que eles me monitoram, checam os sais minerais para o meu soro, células do sangue e etc. Elas entravam, colocavam o garrote e ai meu Deus! Nunca doeu tanto para fazer um exame de sangue. Muitas noites eu não dormir pensando nesse povo entrando e me furando. Minhas veias estavam muito doloridas. Já fiz 19 exames e o meu bracinho já está bem castigado.

Enfim, cheguei ao fundo do poço mesmo, a ponto da enfermeira Eliane chamar a psicóloga do hospital. Já não falava com mais ninguém. Queria economizar toda a energia que ainda existia no meu corpo e mente. Mas lembrava também do que a Eliane sempre me dizia: você já está no fundo do poço, agora não tem mais para onde ir, é só subir. Eu dizia para ela que aquilo era o inferno na terra e ela me dizia: -Inferno não, você não está no inferno, está passando por um deserto. Que fofa a Eliane, ela nos trouxe muita alegria! Aliás, não escrevi aqui nada ainda sobre a minha mãe, a minha cúmplice, o meu anjo da guarda que literalmente me segurou em todos os momentos, nos vômitos, no banheiro, andando para ir ao banheiro (sair da cama era um desafio), para tomar banho e etc. Não é fácil para uma mãe ver seu filho ou filha se deteriorar e não responder a nada, sem ânimo e abatida. Sem ela, não sairia dessa. Mainha, você é tudo na minha vida!

Sábado (10) chegou e trouxe o meu maridão e mais uma vez ele me viu bem :-) Tadinho do meu lindo, eu sei que ele queria estar aqui para fazer tudo que minha mãe fez, mas estava trabalhando e garantindo o nosso, o que é mais importante! Você é o meu orgulho, meu amor!

Posso dizer que domingo (11) foi o primeiro dia de 90% de melhora, já não tenho vômitos, tive ainda alguns episódios de diarreia mas nada grave. O paladar não voltou até agora, então não estou comendo nada ainda. Mas me sinto novamente a Christiane que entrou aqui no dia 27! Que benção! Os leucócitos já estão em 900 (agora eles só sobem). As plaquetas ainda estão sofrendo para serem produzidas e hoje já recebi mais uma transfusão. A médica passou aqui e disse que está muito feliz com o meu progresso e acha que quarta ou quinta eu devo estar liberada!!

Gente, foi muito sofrimento, isso com certeza vai me marcar para o resto da vida, mas vai ser passado, pois quero esquecer essa doença de uma vez por todas, sou uma pessoa cheia de alegria e muito feliz, uma pessoa que agora com certeza olha para as outras diferente. Pensei que já tinha aprendido isso antes, mas a coisa foi muito mais intensa dessa vez e me confirmou que o PRESENTE é onde temos que estar. Sempre com responsabilidade é claro. Cada momento que você vive com um ente querido, um parente, uma amigo, um colega de trabalho, enfim, o próximo, é muito especial.  O que conta nessa vida são os relacionamentos que você conquista, onde você se doa de qualquer forma, emocional ou material. A vida é muito curta e estive muito próxima da morte, não quero mais perder tempo em dizer para aqueles que eu amo, que eu os amo, em aproveitar muito o meu marido e a minha família.

Outra coisa que gostaria dizer. Por mais que você esteja no fundo poço, o dia em que você chegou aos seus limites e não aguenta mais, feche os olhos e espere passar, acalme o seu espírito e pense somente que vai passar e aguarde esse dia, por que passa!! Resiliência é a palavra, aceite o momento, respeite-o e aprenda com ele.

Para os meus guerreiros de luta: 
Resiliência: Capacidade que um indivíduo apresenta após momento de adversidade conseguindo se adaptar ou evoluir positivamente frente à situação.

E finalmente: SAI HODGKIN, JÁ PROVEI QUE SOU MAIS FORTE QUE VOCÊ, VOCÊ NÃO TEM MAIS ESPAÇO NA MINHA VIDA!

Um beijo, beijo, beijo, beijo e obrigada pelas orações !!!!!